poyaze

GOAL!!!!!!

Il pedone non è un manone...

...egli segna il goal solo col suo piedone!

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2088ilpedone

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"Il prit une sage résolution:

il cessa de dire la vérité."

(John Steinbeck, CANNERY ROW, 1945)
***
"Au pays des aveugles, les borgnes sont ROIS."
ou
"La peste de l'idéologie juive  dans le Presse Parisienne."

GIORNATA 2088

UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(DIECIrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...)

[QUELLEdiTROPPOfuoriTEMPOmassimoSARANNOsTRAGUARDATE!]:

BREVES
DE TROTTOIR
Brèves de trottoir/BAILE ATHA CLIATH (Dublin...):
Ce n'est pas "cet immense champion" qui serait le Thierry
Henry QU'IL FAUT LAPIDER mais la FIFA, la FFF(fédération
française (de) FouteMAINbolle...), Platini et bien sûr leurs
laquais, le larbin arbitre suédois M. Hansson, et les quatre
arbitres de match. Et la télé "nazifasciste" usuraia dei manipolati TF1...
***
¤Intesa in un pub: "Sono entrato per sbaglio nelle latrine dei
Pompiers de Paris allo Stade de France mercoledi' scorso e vi ho
trovato la scritta: NON VI SI DOMANDA DI FAR CENTRO MA SOLO
DI CAGARE DENTRO!"           [Inviata da James Joyce.]
***
¤Un ragazzino palleggia un pallone non da Pallacanestro ma da
Calcio lungo un marciapiede.  Ilare. Canta una canzonetta anti
FROGS (francesi).
Una vecchietta stizzosa: "Gioco di mano, scherzo da villano!"
[Inviata da Roy O' Henry.]
***
"MAI PIU'SENZA TELEFONINO!"
¤Intesa sul fronte del porto: "PER FORZA!...NORMALE... che l'arbitro
svedese Martin Hansson non abbia visto il Doppio-Mani dell'Henry e
il FuoriGioco dello Squillaci...come i suoi arbitri di linea, stava
leggendo un SMS perentorio del Platini:.............!"
[Inviata da Karson MCcallaghan.]
***
¤Un misssionario, bevendo una pinta di birra con tre monache:
"Tutto è Grazia e Remissione...Da un Male puo' sempre uscire un
Bene, sorelle... Io trovo sia giusto e cristiano che l'Equipe de
France possa giocare IN CASA...in Africa..."
Una suora vuol protestare, ma beve e tace.
[Inviata da Inis Ceathernagh.]
***
***

(Le piéton,IL PEDONE):tavola 18

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CHAUFFARD versus PIETON: score: UN MORT à ZERO et
RESULTAT NUL...
Un automobileste impatient (l'agité Tzarkuosi?) a plus que très
grièvement blessé, samedi 34 Avril, un piéton de 142 ans
(et toutes ses dents...) à Génèvieve-la-Sainte-Eglise (Oise
& CHER). Le chauffard, tapi derrière un feu rouge, masqué et
deguisé, aurait doublé -soudain!- les véhicules le precedant,
avant de percuter sauvagement -et d'ecraser- le jeune homme
PIETON, sans crier gare!
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ILpostoDELLEfritoleNEL

piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi

FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:

VOIR AUSSI:

***383 reprint

383 archives AVRIL 2005

***807 reprint

807 archives MAI 2006

***801 reprint

***344 reprint

maxcapa

c'est cela, oui...

DOVE si scopre che anche i RE scopano male...

congiunzione carnale1
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vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)

(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )

***

 
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
maximilian capa
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
***

Prodromi e
vicissitudini varie
d'una regale
congiunzione
carnale.
***
C'era una volta un re....(Non è proprio cosi' che si
dovrebbe iniziare UNA favola?)...

C'era una volta un re. ("Non è proprio cosi' che si dovrebbe
iniziare UNA favola?")...
["Al tempo. Al tempo! AL TEMPOOO!!! Qui si scagazza! Cosa sono queste
intrusioni sconsiderate ed incidentali?!?! CHI si è permesso? Questo quivi
è un operare serio, signore e signori musicisti! Questa è LA PROVA
d'ORCHESTRA d'una FAVOLA GROTTESCA, "une répétition générale", che ce se
lo si dica! Si sia seri e preparati, e metteteci dentro l'ANIMA! Il
violoncello, laggiù, lei signore, siete partito male!" Sbatte la
bacchetta sul "pupitre" furiosamente, ne ha già rotte tre -in questo
modo- in questa settimana di dure prove...
"...Il violoncello, si'! La misura è SOL-FA-FA-MI-FA-SOL-FA-MI-RE-RE!
E la signorina del piffero, lei...siete entrata TROPPO in ritardo nel
gioco, fanciulla mia! Voi penetrate già dal FA-MI-FA, ci siamo BEN
intesi?" Sbatte la bacchetta furioso. Ancora.
"Ma, MAESTRO..."
"Non c'è maestro che tenga, qui! Mi chiami Toscanini, come tutti!"
"Ma, maestro..."
"...Ed il terzo violino, laggiù! Non ci siamo, NON CI SIAMO!...avete
fra le dita l'anima del vostro strumento si' o no? Ripeto: la misura
è SOL-FA-FA-MI-FA-SOL-FA-MI-RE-RE! Si ricomincia! E nessuna intrusione e
nessun falso andare! Non siamo al cinema qui, e neppure a teatro!
Serietà, professionalità. PRONTI! Si ricomincia! DACCAPO! PRONTI?]
[CIACK! SI GIRA!)

C'era una volta un re....
MA quel re non aveva Reame, né Castello, né Sudditi, né Cavallo
Bianco dalla sella di fine legno intagliato ben rivestita di
cuoi e corame alessandrino di Costantinopoli, e neppure una
REGINA di razza vergine mai sodomizzata, tantomeno un Ciambellano,
un Maestro d'Armi vecchio e sdentato, un Esercito o Banda Armata
Organizzata  (B.A.O., brigata rossa), MA proprio niente e niuna
di tutte le belle cose che fanno d'un re un RE pien di carisma.
("MA allora!, che re era questo, senza niente da RE!?" direste
voi, se SOLO ve lo permettessi...)
IL RE possedeva, tuttavia, in proprio, uno scettro di ghisa
ed una corona -che si metteva sul capo, quando occorreva- dipinta
di oro pittorico al minio e vi mancavano i diamanti ed altre gemme
preziose tradizionali -purtroppo- ed era solo malamente cesellata
-purtroppo-, un coso totemico fittizio -insomma- ma mica scherzevole,
serio era e
fortemente simbolico, in attesa di meglio, INSOMMA...
POICHE', QUEL CHE CONTA SONO LE BUONE INTENZIONI... Il Potere si mostra,
per poter essere, sopratutto se è sacro. Se non si mostra non è. Facile
come il latte, no?
Egli era voglioso, in più, di costituire la sua regale
potenza PER TAPPE e con metodo, all'americana, su un territorio
di sudditanza, CON PATERNALISTICA BONOMIA, copiando I MEDICI.
(I Fiorentini, non i medici condotto campestri...)
Pur non disponendo di spada, né di Toledo né aretina, né
lanzichenecca né tatara od osseto-siberiana, (MA solo un
coltellino multilama, una "curtissa", svizzero), egli s'era
fabbricato uno scudo, usando una lastra di metallo barbaro ed incerto
trovata per strada, e lo aveva malamente lavorato, ma ben
cesellato sui bordi e con una croce nera-sangue (tutta svirgolata e
tremolante) a bordo rosso-arancione, posta ben
IN MEZZO -ad indicare la centralità dell'ESSERE.
Ed aveva con sé l'ippopotamo SANCIO (Sanchez?, dipende dagli
storici), il quale serviva al suo diporto, tale un cavallo elefante.
IL suo primo e NOBILE servitore d'importanza -quantunque malato di fegato,
salace ed un pochino indisponente... di tanto in tanto, a giorni
alterni, ma non sempre...
Col suo scudiero fedele ed ironico, e suo "cavallo", il nostro re andava di
terra in terra, in giro, quietamente e non nervoso, per valli e
monti, alla ricerca del SUO reame.
Camminando e camminando, "cavalcando" e "cavalcando", pazientando e
pazientando, cercando e cercando...
Sancio talvolta, tra un pasto magro
e un magro pasto ED UN DIGIUNO, (quando non avevano la buona vena di
poter mettersi in fila fra i barboni, a ritirare "quel che passa il
convento": una minestrina di fagioli troppo salata ed/od un panino al
tonno...), trovava che mancasse loro, crudelmente: "...oltre una
cuciniera, com'era la mia povera mamma... almeno un cavallo o due
asine per poterci spostare colla comodità di base e la celerità e
in un modo razionale, come sarebbe degno di noi, e corretto...", ed il re
trovava, lui, che: "Con la borsa vuota, pure per il nostro
sobrio mangiare, La Nostra Maestà deve contare, (anzi, VI
è costretta!), sulla pubblica solidarietà ed amicizia,
nonché al cristiano gusto comunista verso i RE, IN QUESTI
tempi smodatamente moderni ed eccessivamente egoisti. Non bisogna
sperar troppo, o nobile Sancio, quando si vuole tutto. La biada
non cade dal cielo colla mangiatoia del suo cavallo. E neppure il
cavallo. E non ho ancora digerito la pera acerba che ho qui nello
stomaco...Andiamo avanti, dove il Regno ci aspetta. Poi, lo avremo.
Ah! se tu fosti stato un nobile lavoratore, o Sancio, al posto
d'essere un nullafacente Nobile, potresti oradesso costruirmi una
carrozza, o pure soltanto un biroccino, di legno...Mentre, invece, devo
diportarmi in questo modo, aggrinfiato al tuo dosso, che per fortuna
è vasto e possente..."
E brandiva egli il suo scettro, allora, e lo agitava,
di ghisa pesante e malfatto, scintillante d'ori fasulli
e di malsembianti cristalli "purissimi", di finto vetro, che il suo povero babbo
gli aveva concepito ed artigianato CON CURA durante qualche anno e
qualche giorno, poiché desiderava -da sempre- morire come padre
d'un RE, in una sua determinata pazienza da cocciuto, come solo hanno
i ribaltatori di regimi, gli insani distruttori d'IMPERO, ed i papà di Principi.
Ma, come il figlio re fece osservare al suo scudiero: "Essere
RE non è cosa facile né agevole E COSTA TEMPI LUNGHI."
E -un giorno- un po' stanchetti di girare in giro e in lungo
e in largo, e un tantino delusi dalla forza avversa delle
cose, IL RE trovo' un territorio che gli andava a genio,
stretto, come una figa cinese, ma non troppo, erotico: fra
i monti e il mare. Lo trovo' mica male.
Sali' in montagna, per poterlo guardare
TUTTO, dall'alto, con l'inevitabile Sancio il panzuto, tutto
contento, il quale trovava che: "QUESTA VOLTA ci siamo, Sire!,
proprio: nel centro del bersaglio del Guglielmo Tell,
Vostra Eccellentissima Maestà! Il posto mi pare azzeccato! Lo
si potrebbe chiamare il Regno della MELA di EVA! Vera vallata
dell'EDEN! Figo! Pieno di tante cose! Lo giurerei sul buco di culo
di mia madre e pure di mia sorella!" E scoprirono un colle -IL COLLE
NERO- ben sistemato per tattica e
strategia, fuor di tiro delle autostrade mussoliniane, e vi
discesero ad occuparlo, trovando che si prestasse bene
per la prossima futura costruzione d'un castello o d'una
fortezza regale. E ci mancava un Vauban...certo...e il Machiavelli.
Ma questi tipi arrivano, prima o poi, come le mosche, sul Principe...
(segue...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

scorpio UND beasts

lo scorpione non dorme il sabato...

 SCORPIONE 2

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FAVOLE GROTTESCHE,

Libro Primo.
[vedi PURE rubrica Frankenstein in alto a destra, per il LIBRO
PRIMO.]

maximilian capa
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La Cappuccetto Rosso scomparsa

ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
¤¤¤ vedi pure SOMMARIO:   sommario favole

¤¤¤

1
***
VERIDICO RAPPORTO CONCERNENTE

IL TRAGICO DECESSO

DELLO SCORPIONE

ROUWOPLAST  WINGHELMAEYERSZT.
***

(...segue)

Lo scorpione poso' attorescamente e con pittoresca solennità
allora la sua mano destra sopra una immaginaria Bibbia e
mi pareva sincerissimo nel fondo del suo spirito, da
fiduciosa persona, con mia sorpresa.
"Giuro. E lo giuro sulla vaporosa figa della mia godevolissima
Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS
che sento umida di umori teporosi fin da qui. E poi,
se ti pungo e muori morirei anch'io e devo ancora
leggere dei lavori inediti recentemenete scoperti
di Giovanbattista Vico. Dunque...Hai tutte le garanzie.
Ho perfino una polizza incidenti verso terzi trasportatori..."
Dopo qualche istante l'anonimo rano spazzo' i rimasugli di
dubbio con decisione secca e virile.
"Ebbene mi hai persuaso, montami sul culo e traversiamo!"
(Linguaggio popolanesco censurabile, volevasi dire:
salimi in groppa che si va; nota aggiunta da noi,
appuntato dei carabinieri).
Stupefatto dal corso degli eventi e avvinto dalla
loro inaudita evoluzione, restavo nascosto dietro
un tronco di ciliegie amarene, profittando dei
rami piu' bassi per coglierne qualcuna e sollazzare
le mie ardenti fauci. E seguivo l'ardua traversata.
(Il ciliegio in questione, tuttavia lasciato all'abbandono,
risulta essere di proprieta' del Dott. Karl
KROKTZFATHEWIRDZENSTAUWUNS, il quale Dott.
KROKTZFATHEWIRDZENSTAUWUNS non ha fin qui sporto denuncia
a questo soggetto. Nota aggiunta da noi, appuntato dei carabinieri).
[Fummo interrotti - a questo punto -da una disturbanza esterna non normale
e poco banale -come qui riporto in verbale, a rigor di legge -in quanto
l'interrogatorio del testimone del crimine sotto inchiesta è stato
"squinternato da fatti incidenti PUR SE NON attinenti", (ART. 1827/addenda
4/comma 7D, COD.PEN.). Successe che, certi scalmanati del popolaccio
locale, a seguito d'una IMPROVVISA INTERRUZIONE d'Energia Elettrica
-dovuta
certamente e/o presumibilmente alla tragica catastrofe del Vxxxxx di dieci
giorni or sono -CON TUTTI QUEI MORTI!- la quale ha imposto di certo il
FERMO e l'ARRESTO della Centrale IdroElettrica della diga-, SUCCESSE,
dunque,
che alcune centinaia di cittadini locali -privati di radio e tivù- si
precipitassero davanti alla nostra Locale Caserma, pronti alla sommossa,
"comme des drogués en état de manque", richiedendo con urgenza ed alte
urla l'ascolto della nostra Radio Militare Autonoma (che funziona in ogni
caso grazie al nostro Gruppo Elettrogeno Diesel): per udire il TUTTOil
CALCIOminutoPERminuto, per aver l'ascolto degli avvenimenti calcistici
attinenti e concernenti la mitica partita MILAN A.C.-FIORENTINA.
Posto di fronte all'acerba pressione popolare, trovandomi unica Autorità
superiore nella Locale Caserma (Il Maresciallo Dx Bxxxx essendosi
spostato nella Lontana Città, al fine di rendere visita alla sua
propria ex-moglie ed ai suoi figliolini), dovetti prendere delle
decisioni acide, dure ma convenevoli. (Ché, come dice il SCHMIDT, che
imparai alla Scuola di Guerra di Vxxxxxx: "SOVRANO è solo colui che
puo' dichiarare lo Stato d'Assedio, di conseguenza: sovrano non
sarà MAI il popolo.")
Feci dunque sistemare, alle due entrate, i carabinieri a mia
disposizione, 13 (e NON 17, come riportato dalla stampa italica),
armati di mitra, bombe a mano e gas lacrimogeni. Dietro la forte
insistenza della masse popolari, dovetti costringermi a parlamentare.
Si pervenne ad un compromesso. L'elettricista Pimbellini, vecchio
torello gran lavoratore PUR SE SOSPETTO, sistemo' dunque una presa
con altoparlante esterno, in modo che le genti locali potessero seguire
la Fiorentina-Milan in diretta. FRATTANTO, dei facinorosi avevano
lanciato dei sassi, vari vetri partirono in frantumi. La carabiniera
Elsa G. fu leggermente ferita alla fronte (un taglietto...) da
"corpo contundente di frammento cristallino, d'origine ignota".
MILAN-FIORENTINA fini' al 2 a 1: finito il casino. Potetti, con cio',
riprendere l'interrogatorio verbale.]
Giunti i due disperati in mezzo al guado, fra gli
spaventosi flutti fluttuanti, mi parve di vedere
lo scorpione, d'un tratto fuori di se'di colpo, pinzare
ripetutamente e in modo furioso con il suo
aculeo velenifero il culo del rano.
La mortale insidia incomincio' subito a far effetto, e
il rano credulone smorendo, forze perdute e la
sua proverbiale agilita' di nuotatore, si lasciava
trascinare dalla furia del torrente verso una
fine inevitavile e terribile. Morto avvelenato e morto affogato.
Riporto i loro ultimo breve dialogo, ultima
testimonianza di questi due valorosi ma inutili animali:
"Squallido terrificante frocio dalla lingua biforcuta! Avevi giurato
di non beccarmi, e in più ti stavo rendendo
servigio... Adesso morirai affogato anche tu!"
(piangeva sconsolato l'invalido ranocchio, avvinto
nelle viscere dal venimentoso(2) chiodo aculeato).

(segue...)